Miksi ihmiset pettävät (ja miten sen voi estää)?

VASTUUVAPAUSLAUSEKE: Tämä kirjoitus on suunnattu ihmisille, jotka syystä tai toisesta haluaisivat elää yksiavioisessa suhteessa, mutta kokevat sen haastavaksi ja luulevat että vaikeus johtuu esimerkiksi heidän kumppaninsa käytöksestä.

Ei ole olemassa mitään universaalia lakikirjaa, joka määrittäisi Ainoan Oikean tai Kaikille Yhteisen Kaikkein Parhaan parisuhdemuodon.

Tämän kirjoituksen tarkoituksena ei ole markkinoida yksiavioisuutta ainoana oikeana tapana elää — ainoastaan selittää miksi se voi tuntua haastavalta ja mikä lopulta ratkaisee lipsuuko joku aikeestaan pysyä yksiavioisena vai ei.

Onko sinua petetty? Harkitsetko pettämistä? Vai oletko ehkä haksahtamaisillasi varattuun ihmiseen?

Olen erinäisistä syistä “saanut” syventyä aiheeseen viimeisen 30 vuoden aikana kaikista mahdollisista näkökulmista.

Siitä huolimatta vasta viimeisen kahden vuoden aikana olen oikeasti oivaltanut mistä seksuaalisessa pettämisessä on kyse.

[LISÄYS] Saamieni kommenttien perusteella tajusin etten huomannut määritellä mitä tarkoitan pettämisellä.

Sitä, että parisuhteessa elävä pariskunta on sopinut, että niin kauan kun he ovat toistensa kanssa suhteessa, he eivät harrasta seksiä muiden ihmisten kanssa — ja sitten toinen puolisoista menee tekemään niin ilman toisen lupaa.

Mitä kukakin pariskunta laskee seksiksi ja tai miten he määrittelevät uskollisuuden, on pariskunnan oma asia.

Jos pariskunta on sopinut että on OK harrastaa seksiä muiden ihmisten kanssa, niin silloin kyse ei ole tietenkään pettämisestä.

Rakastuminen on poikkeustila

Psykologian tohtori Christopher Ryan on tutkinut ihmisten seksuaalisuutta ja pettämistä ja tullut siihen tulokseen, että emme ole biologialtamme ja vieteiltämme yksiavioisia.

Tätä tukee myös rakkaustutkija, antropologi Helen Fisherin havainto, että sama ihminen voi yhtä aikaa kokea syvää, lämmintä rakkautta yhtä henkilöä kohtaan, intohimoista rakastumista toista tyyppiä kohtaan ja olla ihastunut pariin muuhun tyyppiin.

Fisherin mukaan intohimoinen rakastuminen on pikemminkin vietti kuin tunne.

Tämän rakastumisvietin tarkoitus on saada meidät tekemään jälkeläisiä mahdollisimman pian tapaamisen jälkeen.

Kiihkein rakastumisvaihe kestää 1-3 vuotta ja se voidaan havaita mm. pakkomielteisenä aivotoimintana.

Jos suhde kariutuu alkumetreillä, hylätyksi tulleen rakastumistila voi vain pahentua ja saada hänet käyttäytymään hetkittäin todella hullusti.

Rakastuneesta voi tuntua suorastaan mahdottomalta ajatus siitä, että hän voisi tuntea seksuaalista vetoa jotakuta toista kuin kumppaniaan kohtaan. Siksi hänelle voi olla suoranainen järkytys, kun rakastumistila alkaa helpottaa ja yhtäkkiä hän huomaa kiihottuvansa jostakusta toisesta.

Olen itsekin joskus tulkinnut ilmiön merkiksi siitä, että vanhassa suhteessa oli jotain pielessä. Nyt ymmärrän että kyseessä on täysin normaali biologinen ilmiö.

Miksi yksiavioisuus on kuin kasvissyönti

Se, että meidät on biologisesti tarkoitettu moniavioiseksi, ei tarkoita kuitenkaan sitä ettemme voisi olla halutessamme yksiavioisia.

Christopher vertaakin yksiavioisuutta kasvissyöntiin.

Elimistömme on tarkoitettu syömään niin eläinkunnan kuin kasvikunnan tuotteita. Silti monet valitsevat kasvissyönnin ja voivat elää pitkän ja hyvän elämän terveenä ja hyvinvoivana kasvisruokavaliostaan nauttien.

Samalla tavalla voimme valita halutessamme yksiavioisuuden ja elää pitkän ja tyydyttävän elämän harrastaen hyvää seksiä vain yhden ihmisen kanssa, vaikka viettimme saisivat meidät kiinnostumaan välillä muistakin ihmisistä.

Perimmäinen syy pettämiseen

Pettämisessä on loppujen lopuksi kyse aina siitä, että pettäjä uskoo todeksi ajatuksen “minun pitää ja minulla on oikeus rakastella muun kuin oman puolison kanssa”.

Esimerkiksi prostituoidun luona käyvä pettäjä saattaa uskoa todeksi ajatukset “minun pitää saada seksiä”, “en saa puolisoltani sellaista seksiä kuin haluan” ja “huorissa käyminen on vain seksiä eikä varsinaista pettämistä”.

Firman pikkujouluristeilyllä pettävä saattaa ajatella kännipäissään “mua panettaa, ja toi haluaa antaa”, “tää on vain tää yksi kerta”, “kukaan ei saa tietää, ei tää mitään haittaa”.

Syvempään salasuhteeseen antautuva saattaa uskotella itselleen: “oma parisuhteeni on emotionaalisesti kuollut, minulla on oikeus kokea intohimoa ja rakkautta, tämä ihminen on spesiaali” ja “jos en rakastele hänen kanssaan, kadun koko loppuelämäni.”

Joskus pettäminen voi lähteä ajatuksesta “en kehtaa erota, mutta minulle on ihan sama mitä vanhalle parisuhteelle käy”, “haluan ulos vanhasta suhteesta ja tämän jälkeen sen voi ainakin lopettaa.”

Se, että koet seksuaalista vetoa jotakuta toista kuin puolisoasi kohtaan, ei tee sinusta pettäjää. Se tekee sinusta ihmiseläimen.

Petät, koska oletat kiihotuksen olevan merkki siitä, että sinun pitää pettää.

Puheet seksin puutteesta, parisuhteen huonosta tilasta, läheisyyden ja huomion kaipuusta jne. ovat vain selityksiä, joilla selität “outoa kiihottumistasi” ja annat itsellesi luvan pettää.

Onko pettäminen petetyn syytä?

Sain inspiraation tähän kirjoitukseen mentaalivalmentaja Minna Marshin väitteestä, että jos miehet eivät saa tyydyttävää seksiä kotona, he hakeutuvat useimmiten etsimään seksiä toisilta naisilta.

Minna Marshin väite perustuu keskusteluihin, joita hän on käynyt “monen miehen kanssa”.

Uskon että moni mies on kertonut näin Minnalle. Minäkin olen aikanaan kuullut näitä tarinoita. Ehkä joskus jopa uskonut niitä. Mutta ovatko ne totta?

Minä väitän, että eivät ole.

Voi olla, että sillä hetkellä kun joku avautuu himoitsemalleen henkilölle aiheesta, hän itsekin uskoo tarinaansa. Miten muuten hän voisi selittää itselleen, että tuntee vetoa muuta kuin omaa kumppaniaan kohtaan?

Samaan aikaan on mahdollista, että hänellä on ollut varsin hyvää seksiä kumppaninsa kanssa edellispäivänä. Puoliso on saattanut jopa olla aloitteellinen seksin suhteen.

Harmi vain, että rakastumiseksi kutsuttu biokemiallinen poikkeustila on mennyt jo ohi, eikä siihen auta enää stay upit, seksialusvaatteet tai öljyhieronnat.

Niinpä moniavioiseksi suunnitellun ihmisen eläimelliset vaistot syttyvät uuden potentiaalisen seksikumppanin seurassa.

Jos soppaan lisätään vielä viinaa, kiihdyttävää musiikkia ja tanssia, uusi ympäristö (kuten jännittävästi keinuva laiva) tai muita jännityselementtejä, kiihotuksen tunne voi saada jopa unohtamaan oman puolison olemassaolon.

Siinä vaiheessa vain se, millaisen merkityksen henkilö antaa kiihottumiselleen ja miten kannattavaksi hän arvioi pettämisen, ratkaisee.

Monet miehet eivät petä edes silloin, kun he kokevat kiihottuvansa vieraasta naisesta, vaikka vaimo ei olisi antanut aikoihin.

Jotkut miehet pettävät, vaikka puoliso olisi kuinka pannut parastaan ja panostanut ulkonäköönsä.

Siksi väitän, että pettäminen ei ole koskaan petetyksi tulleen syytä.

Kannattaako omaan seksikkyyteen ja seksin laatuun panostaa?

Minna Marshin mielestä naisten pitäisi panostaa seksikkyyteensä ja seksielämäänsä, jotta heidän miehensä eivät pettäisi heitä.

Minusta pelolla motivoiminen on tyhmintä, mitä kukaan voi tehdä.

Miltä sinusta tuntuisi meikata  ajatellen “laittaudun nyt kauniiksi, että mieheni ei menisi panemaan toisia naisia”?

Tai ehdottaa puolisolle pornon katselua ja uusia seksiasentoja ajatellen “toivottavasti tämä riittää tyydyttämään hänet niin, ettei kukaan toinen nainen saa iskettyä häntä”?

Aika ahdistavalta.

Seksikäs olo syntyy ajatuksesta: “olen haluttava ja seksikäs”.

Jännittynyt, ahdistunut ja liikaa yrittävä ihminen ei koe olevansa seksikäs — eikä ole sitä yleensä muidenkaan mielestä.

Kyllä, voi olla hyvä idea huolehtia omasta kehostaan ja virkistää seksielämää uusilla kokeiluilla — mutta ei siksi, ettei toinen pettäisi, vaan siksi, että se tuntuu itsestä kivalta.

Samoin meikkaaminen ja laittautuminen voi auttaa itseä saamaan kiinni ajatuksesta “olen seksikäs”, mikä taas on aika hauska ajatus.

Miten voin estää kumppania pettämästä?

Jos suhteen alkuhuuma on jo himmennyt ja kumppanisi olettaa kiihottumisen tarkoittavan jotain muuta kuin että hän on ihmiseläin, asialle on aika vaikea tehdä siinä vaiheessa mitään, kun kumppani on selittämässä himoamalleen kohteelle kuinka “vaimo ei anna”.

Eniten auttaa, jos kumpikin kumppani ymmärtää, että se, että kokee jonkun toisen haluttavaksi, ei tarkoita automaattisesti sitä, että vanhassa suhteessa on jotain pielessä, saati että kiihottavan tyypin kanssa kannattaa alkaa sekstata.

Jos haluaa kokea lisää jännitystä vanhan suhteen puitteissa, sitä voi lähteä hakemaan tekemällä yhdessä jännittävältä tuntuvia asioita.

Helen Fisherin mukaan niiden ei tarvitse edes liittyä mitenkään seksiin, vaan vaikkapa yhdessä uuden, fyysisen harrastuksen kokeileminen voi riittää luomaan rakastumisreaktion. Tai jännittävä seikkailureissu johonkin uuteen paikkaan. Tai yhteisten vastoinkäymisten voittaminen.

Jos taas kokee että suhteessa on ensiarvoisen tärkeää kokea koko ajan intohimoista rakastumisen tunnetta ja kokea seksuaalista vetoa vain kumppaniaan kohtaan, silloin on viisaampaa lopettaa suosiolla vanha suhde…

…ennen kuin siirtyy taas pariksi vuodeksi uuteen suhteeseen kokemaan huumaavaa rakastumista…

…ennen kuin joutuu taas vaihtamaan kumppania…

Huomaa, että ei ole “pakko” pettää edes silloin, kun kumppani ei halua harrastaa seksiä yhtä usein kuin sinä.

Ensinnäkään seksi ei ole kenellekään elinehto, vaikka sinusta kuinka tuntuisi siltä. Toisin sanoen et oikeasti kuole vaikka et harrastaisi seksiä.

Jos koet, että sinulle seksi on erittäin tärkeä syy olla parisuhteessa, silloin voit yrittää löytää yhdessä puolisosi kanssa luovia ratkaisuja, jotka kelpaavat kummallekin. Jos ongelmaan ei näytä löytyvän sopuratkaisua (esim. lupaa harrastaa seksiä muiden kanssa), silloin yksi vaihtoehto on erota.

Miksi ei kannata alkaa toiseksi naiseksi

Vielä varoituksen sana naisille, jotka tuntevat vetoa jotakuta varattua miestä kohtaan.

Ainakin havaintojeni mukaan naisilla biokemiallinen rakastumisreaktio käynnistyy helpommin kuin miehillä. [KORJAUS: Muistan kuulleeni tästä myös tutkimustietoa, mutta muisti voi pettää.]

Erossa oleminen näyttää vain pahentavan tilaa.

Samaan aikaan yllättävän usein uuteen kumppaniin rakastunut lasten isä näyttävää valitsevan lopulta mieluummin perheensä kuin uuden naisen.

Vaikka kuinka uskottelisit itsellesi että “tämä on vain tämä yksi kerta eikä se merkitse mitään”, otat riskin että pistät itsesi pakkomielteiseen rakastumistilaan pahimmillaan jopa pariksi vuodeksi.

Siinä vaiheessa kun tila on päällä, sinun voi olla vaikeampaa nähdä realistisesti missä mennään ja saatat esimerkiksi uskoa helpommin miehen tarinoita siitä, kuinka hänellä on kauhean ankeaa avioliitossaan, ja miten hän kohta jättää vaimonsa…

…vaikka samaan aikaan miehellä ei ehkä ole todellista aietta muuttaa mitään.

Varattujen miesten välttäminen on erityisen viisasta silloin, kun olet vielä hedelmällisessä iässä ja haluat lapsia.

Tiedän useamman tapauksen, jossa naiselta on mennyt useampi hedelmällinen vuosi elämästään hukkaan odotellessaan että varattu rakastaja jättäisi vaimonsa… mitä ei koskaan edes tapahtunut.

Jos ihastuksesi kohde on tosissaan suhteesi, vaadi häntä eroamaan ennen kuin alatte edes pussailla. Jos vanha suhde on niin kurja, tämän ei luulisi olevan vaikeaa.

Jos näin ei käy, suosittelen siirtymään eteenpäin. Elämä on liian lyhyt varattujen miesten odotteluun.

Puhun asiasta henkilökohtaisemmin uusimmassa VIP-podcastissa.

Liity täällä VIP-jäseneksi.


Katso Päivän teoria -videoni livenä klo 8:30 arkiaamuisin tai jälkilähetyksenä milloin vain Kutri.net:in Facebook-sivuilla: fb.com/kutrinet
About the Author

Katri Manninen

Katri Manninen on transformatiivinen valmentaja ja kirjailija-käsikirjoittaja, joka haluaa auttaa sinua vapautumaan stressistä ja turhasta pelosta, jotta voisit seurata sisäistä viisauttasi, toteuttaa itseäsi ja nauttia enemmän elämästä. Seuraa Katria Twitterissä, Facebookissa , Instagramissa, Snapchatissa, Periscopessa, YouTubessa ja Google+:ssa.

11 Comments

  1. Näi Miehenä o kyllä huppii seurata näitä naisten kirijoituksii seksistä ja siitä mitä he luuloo meiän Miesten halluuvan. Marssin Minna kertoo kuulleesa jääkiekkojoukkueelta että mikä se on se mitä Miehet naisissa halluu. Eikä kiinnosta muuten tarkemmin tietääkkää mitä se Marssi puuhailoo niien jääkiekkojoukkueiden kanssa. Sitten Marssi tullee blokkii ja tekkee palijastuksen. Naisten pitäisi pukkeutua seksikkäästi ja harrastaa jollaki kiinnostavalla tavalla seksiä että Mies pyssyy ruovussa. Ja sitten toista ääripäätä evustaa Katri joka sannoo että Miesten paneskeluvietti on evoluution sanelema homma. Meiän Miesten tekkee kuulemma mieli siittää mahollisimman palijon porukkaa tänne maalimaan. Haluatteko te ellää päiväunissa vai haluatteko te kuulla tottuuven siitä miten me Miehet tämän näämme?

    Otetaanpa ny nämä sanonnat iha alakuu kute
    Panettaa, Tekkeepä mieli laskee kassit tyhyjäksi, Ohoh tekkeepä pimperoo mieli, Nyt tekkee mieli seksiä, Saunapuhasta ku sais, Halluisin rakastella.

    Olette varmaan kuulleet tällaasista puhuttavan? Teillä naisilla on omat tarpeenne ja meillä Miehillä omat. Ehkä te halluutte lähheisyyttä ja katella silimiin ja rakastella ihanasti. Mitäpä luulette ku se karju seisoo kalsarit pullollaan silimät kiiluen siinä makkuuhuoneen ovella mitä se tovellisuuessa halluu? Haluaako se sujjauttaa jäykkänä olevan jortsikan kosteaan naisen kehon onkaloon ja tehä vähä akropaattisia tempauksia ja sitte ihanan hellästi naistaa silimiin kattoen suihkuttaa lastit pikkuveijareita naisen uumeniin ja jäähä ovottamaan jäläkeläisiä? Joku ehkä halluu sitäki mutta suurimmalle osalle meistä Miehistä riittää nopea orkuntynkä ja kiisselien leiskautus minne ne ny sitte sattuukaan läsähtämmää vaikka kortonkiin. Suikku ja käsihommatki kelepaa, noppeesti ku vaan tapahtuu ni sitten pääsee telekkarin ääleen vähä ottamaan suolasta.

    Kokkeilkaapa uteliaisuuttaa jos on sellanen ukko että kulukee vierahissa jyskyttelemässä ja lirputtelemassa että annatte suuhoitoa ja käsihoitoa koko ajan heti aamusta alakae. Irrotatte pikkuveijarit vaikka pari kolome kertaa ennen puoltapäivää. Piätte ne ukot kassit tyhyjänä. Kattokaapa että tekkeekö ukolla mieli illalla vieraisiin? Onko joku evoluutio joka sannoo että ny pittää mennä tekemään jäläkeläisiä lissää? Ei varmasti oo. Ku on kassit tyhyjänä ni evoluution äänet on hilijaa. Eikä sillon tarvi niinku Marssin Minna sano akankaa pyöriä meikeissä ja pornovaatteissa ei sillä oo mitää väliä. Orkut ja kassit tyhyjäksi riittävä usseesti päivässä ni ei tee mieli rakastua joka ohikulukijaan niinku Katri sannoo, eikä tee muutenkaan mieli muuta oikeestaa ku ottaa palanen jäläkiuunileipää, pistää juustova ja kinkkusiivu päälle ja sitten kellahtaa sängylle ja kääntää kylykee.

    Ny o päiväunien aika ku aamulla eukko hoiti hommat. Eikä tulis mieleenkää lähtee vieraisiin.
    terveisin. Raaka-Arska, Mies

    • RAAKA-ARSKA: LOL! Jaa-a, vaan kun parisuhteissa voi tulla aikoja, jolloin nainen ei voi mitenkään tyydyttää miestään. Vaikkapa paikat on hajalla synnytyksestä, suussa hirveä herpes ja kädet täynnä itkeviä pienokaisia. Mitenkäs silloin suu pannaan? Tai ketä pannaan?

      Ja sitten on niitäkin miehiä, joiden vaimo tyhjentää kassit aamulla, mutta jo lounastauolla herra on heilastelemassa toisen kanssa. Tai sitten mies on reissuhommissa. Hyvä siinä on yrittää Skypessä saada miestä pumpattua kuiviin.

      Jokainen muiden miehiä vonkaava sinkkunainen on nähnyt niitäkin miehiä, jotka ehkä katsovat, mutta eivät koske. Ei, vaikka kuinka mieli tekee, koska on ns. periaatteen mies ja periaatteena on, että vaimoa ei petetä eikä jätetä. Mikä sen miehen erottaa siitä, joka menee ja tekee, mitä mieleen tulee?

      No juuri se, ettei usko ihan jokaista ajatustaan. Eikä välttämättä edes anna homman mennä pisteeseen, jossa perääntyminen tuntuisi ylivoimaisen vaikealta ajatukselta.

      Sitä minä tässä vain yritän sanoa.

      • Oha niitä reissumiehiä joo. Ja Oha niitä luonnoikkuja joo. On fakiirejaki kuulemma jotka ruikkii saamatta orkkua, jaksaa päiväkausia ja lumoavat käärmettäki vielä siinä välissä tai makkaavat piikkimatolla. O olemassa sinisiä pillereitäki joita moni mussuttaa nykyää. Ja ohan niitä vähä tehokkaampiaki pillereitä joita muualta maailmalta saa. sanovat weekendviagraksi. Yksi huulee niin jöpöttää taukoamatta nimesä mukkaa koko viikonlopun vaikka mitä tapahtuis. AInahan niitä poikkeuksia o tietysti.
        terveisin, Raaka-Arska, mies

  2. hyvä kirjoitus, toki vahvasti lähtee olettamuksesta että mies on pettäjä suhteessa. Olisin toivonut objektiivisempaa kulmaa. Mutta vastuu omasta tekemisestä ja valinnoista on aina yksilön tämän allekirjoitan.

    • MIKKO — Joo, sori. Inspiraatio kirjoitukseen tuli tosiaan toisen ihmisen blogimerkinnästä, jossa nimenomaan puhuttiin miesten pettämisestä, joten nyt painopiste oli enemmän miehissä. Näyttäisi siltä että syystä tai toisesta naiset pettävät kyllä vähemmän kuin miehet (eli oletettavasti miehet pettävät sinkkunaisten kanssa), mutta juu, myös nainen pettää, koska olettaa että ajatus “minun pitää rakastella tämän ihmisen kanssa on totta.”

  3. Kommentti “Pettämisessä on loppujen lopuksi kyse aina siitä, että pettäjä uskoo todeksi ajatuksen “minun pitää ja minulla on oikeus rakastella muun kuin oman puolison kanssa”

    Edellä oleva ei mielestäni kerro pettämisen perimmäistä syytä vain yhden ilmentymän siitä. Kysymys kuuluu, miksi ihminen ajatelee kuten edellä kerrotaan.

    Perimmäinen syy lienee (biologian lisäksi) ihmisten omassa arvottomuuden tunteessa. Ihminen haluaa esimerkiksi tuntea itsensä hyväksytyksi tai halutuksi, eikä luota siihen, että on sitä, jos ei onnistu saamaan osoituksia siitä. Sivusuhde saattaa tuoda ihmiselle monia kokemuksia tai vahvistuksia siitä, mitä hän haluaa kokea olevansa.

    Mitä vähemmän hän uskoo olevansa, sitä enempi on tarvetta hankkia vahvistusta ulkopuolelta. No – aniharva toki tietoisesti tunnistaa ko. asioita, mutta ajan kanssa käytyjen keskustelujen päätteeksi asia yleensä kirkastuu.

    • MIKKO PALORANTA — Kiitos kommentistasi, Mikko! Olen joskus ajatellut samalla tavalla kuin sinä. Itse asiassa olen käyttänyt aikaa ja rahaa yrittääkseni korjata (kuviteltua) arvottomuuden tunnetta. Turhaan.

      Ai miten niin turhaan? Koska niinäkin aikoina, kun usein oletin kärsiväni esimerkiksi heikosta itsetunnosta, tai omanarvostuksen puutteesta, minulla oli paljon hetkiä, jolloin ajattelin, tunsin ja toimin tavalla, kuin itseään arvostava ihminen toimii.

      Esimerkiksi saatoin olla kaikessa rauhassa kotona ja ajatella että olen kurja paska, jota kukaan ei rakasta — ja toisena hetkenä olla yhtä rauhassa kotona ja ajatella että “no oikeastaan mä olen ihan OK tyyppi ja kyllä aika moni mua rakastaa.”

      Mikä teki eron? Oma mielentilani, joka vaihtuu sumealla logiikallaan. Kirjoitan ja puhun asiasta lähes jokaisella videolla ja monissa blogiteksteissäni, joten en mene tässä sen syvemmälle siihen.

      Jokainen pettäjä ajattelee pettämishetkellä “minun pitää rakastella tämän (toisen) ihmisen kanssa” JA uskoo ajatuksen todeksi.

      Tajusin vasta nyt (21 tuntia kirjoituksen kirjoittamisen jälkeen) että ehkä on jopa tilanteita, joissa ainakin nainen voi harrastaa seksiä toisen kanssa ilman erityistä kiihottumista (esimerkiksi kostaakseen puolisolleen). Mieheltä sellainen ei taida ihan helposti onnistua, ellei pettämiseksi lasketa suuseksin antamista.

      Mieleemme juolahtelee pitkin päivää kaikenlaisia ajatuksia. Toiset otamme vakavasti, toisia emme. Silti ne ovat kaikki “vain” ajatuksia.

      “Haluan tuntea itseni hyväksytyksi” on sekin vain ajatus, joka saattaa juolahtaa mieleen kun on väsynyt, nälkäinen, jne. Pirteänä sama henkilö saattaa ajatella “olen hyväksytty”. Kumpi ajatus on tällöin oikea?

      Minun ymmmärryksestäni käsin on järjetöntä lähteä miettimään miksi ajattelen jostain asiasta tietyllä tavalla, koska kyseessä on vain yksi yksittäinen ajatus, joka pian vaihtuu toiseen.

      Minun mielestäni olennaisinta on nähdä onko tämä sellainen ajatus, jota haluan “totella”. Mitä selkeämmin näen että ajatus, joka nyt tuntuu “tosi todelta” (esim. “minun pitää harrastaa seksiä tämän ihmisen kanssa”), on vain hetkessä mieleen juolahtanut ajatus — ei universaali totuus — sitä vapaampi olen valitsemaan mitä milläkin hetkellä teen.

  4. Nojatuolipsykologian ABC:

    A – Aloita vaikuttavilla tutkijoiden väitteillä. Muista revittää asiayhteyttä reunoista sopiakseen väitteeseen tai teesiisi. Lähteet ovat tärkeitä, ne antavat uskottavuuden ja toimivat pohjana B ja C -vaiheiden onnistumiseen.

    B – Bend Over Backwards todistaaksesi pointtisi jotakuinkin uskottavasti. Muista vähättelevä äänensävy puhuttaessa vastakkaisesta teoriasta tai antiteesistä.

    C – Claim The Truth. Jos olet tehnyt vaiheet A ja B mallikkaasti, voit surutta esittää perusteettomia väitteitä ja näin ‘todistaa’ olleesi oikeassa. Jos lukija on jaksanut kuunnella jorinaasi tähän asti, todennäköisesti monet ovat valmiit ostamaan mitä ikinä haluat heille syöttää, oli sillä toden/järjen/tutkitun tiedon kanssa mitään tekemistä eli ei.

    Pari juttua hyppäsi silmille tästä vuodatuksesta, passiivisaggressiivisen sävyn lisäksi. Kuten Christopher Ryankin kirjassaan Sex At Dawn kertoo, seksuaalisuus on muodostunut nykyiselleen agraarikulttuurin ja uskontojen myötä. Se ei ole ollut monogaminen kuin kymmenkunta tuhatta vuotta, eikä sillä ole biologisia – eikä sillä ole, kuten Ryan kirjassaan toteaa, yhteiskunnallisia edellytyksiä olla monogaminen. Siksi väite siitä, että ihminen pettää koska vietit ajavat hänet siihen ja ihminen, joka pidättäytyy pettämästä harjoittaa ihmisyyttään on vain pieneltä osalta totta.

    Pettämisjärkeilyn taustalla voi olla yhtä hyvin uskonnollisiin lähtökohtiin perustuvan yhteiskunnallisen paineen aiheuttama ristiveto, jossa ihminen tiedostaa, että koko tämä monogamiapelleily ei toimi, mutta yhteiskunnallinen halveksunta – suora tai epäsuora – estää häntä tulemaan kaapista ulos, viskaamaan elämäänsä roskakoriin ja aloittamaan monille edelleen moraalittomalta vaikuttavan elämän. Pettämiseen liittyvän yhteiskunnallisen paineen johdosta monet tekevät sitä salassa, kuin homoseksuaalit 70-luvulla, harjoittavat seksuaalisuuttaan joka pitää sisällään halun tuntea koko tunteiden kirjo, mutta jota ympäröivä yhteiskunta ei hyväksy samalla tavalla. Meitä on, kuten vanha latteus tietää kertoa, moneen junaan ja se, että osa matkustaa eri vaunussa – jos suot minulle oikeuden revitellä hieman kielikuvan kanssa – ei tarkoita että he ovat enemmän eläimellisiä ja tekopyhiä kuin joku muu, korkeamman moraalin vaunullinen saattaisi olla. Polyamoria on homoseksuaalisuuttakin tuoreempi ilmiö josta on vasta viime vuosina alettu puhua toden teolla.

    Olen samaa mieltä kanssasi siitä, että “mentaalivalmentaja” (mitä tuonkin tittelin sitten pitäisikään käsittää) Marshin väite on kyynisyydessään hirvittävä, että pettäminen olisi petetyn syytä siinä missä pettäjänkin. Näin ei varmasti ole – omaa syytä on, että jää roikkumaan suhteeseen joka ei toimi niiltä osin kuin itse pitää merkityksellisenä ja selvää on että seksi, sen määrä, laatu, muoto ja vapaus ovat kaikki yhtä tärkeitä tekijöitä kuin lämmin kumppanuus, yhteiset suunnitelmat, asuntolaina, lapset ja muut asiat, jotka usein nähdään moraalisesti korkeampiarvoisina, pariskuntia yhdessä pitävinä voimina.

    Kuten seksikolumnisti Dan Savage usein toteaa, vaihtoehtoja parisuhteen laadun parantamiseen on monia ja valtava määrä löytyy nimenomaan seksuaalisten preferenssien tutkimisesta ja laventamisesta. Fisher ehdottaa liikuntaa, Savage ehdottaa swingausta, kauko-ohjattavia dildoja työpaikalle, fetissien ja fantasioiden tutkimista, peräti prostituoidulla käyntiä, jotka tuovat valtavasti lisää läheisyyttä ja keskeinäistä luottamusta.
    Joskus peräti vanha kunnon pettäminen (ei niinkään salasuhde vaan kunnon yhden illan pano, hys hys ei kerrota kellekään) saattaa pelastaa koko parisuhteen. Eläimellistä tai ei, seksuaalisuus on merkittävä osa inhimillisyyttä ja yllättävän monet parisuhteen ongelmat liittyvät juuri tähän; ratkaisuja kannattaa lähteä tutkimaan rohkeasti laventamalla parisuhteen käsitettä. Ei tarvita edes moniaviollista mielenlaatua, Savage itse on määritellyt elävänsä “monogamahtavassa” (“monogamish”) suhteessa, joka siis on sallivampi syrjähypyille ja kokeiluille kuin suora monogamia, kunhan pysytään tiettyjen ennalta määriteltyjen sääntöjen piirissä.

    Puhut myös naisten biokemiallisista reaktoista rakasteluun ja rakastumiseen, olisi kiinnostava tietää mihin lähteeseen väite perustuu?

    Kirjoituksesi lopussa laskeudut melko alhaisenkitkerään sävyyn niitä kohtaan, joille seksi ja seksuaalisuus ja siihen liittyvä tunnekirjo ovat merkittäviä tekijöitä ja pidät puheen siitä, kuinka pettäjä astuu vain uusista ongelmista syvemmälle ja syvemmälle, aivan kuin alkoholisti, eikä koskaan tule löytämään vapautta loputtoman parinvaihtonsa vuoksi. Seksiaddiktio on oma juttunsa ja siihen on hoitokeinoja, mutta puhuttaessa esimerkiksi poly- tai polyhtavasta ihmisestä jolle parisuhde siinä muodossa kun se on tarjoiltu viimeiset jokunen tuhat vuotta kiitos jonkun vatipäiden jotka väittävät saaneensa jumalilta ohjeita ei toimi, pettäminen voi olla ainoa tapa harjoittaa seksuaalisuuttaan nykyisen moraali-ilmapiirin rajoissa, valitettavasti suljettujen ovien ja hyssyteltyjen puheluiden takana.

    Pettäjä on helppo uhri kaikenkarvaiselle moralisoinnille ja viisastelulle. Osin se pitää paikkansa, joskus ihmiset ovat itsekeskeisiä, joskus eläimellisiä, mutta aivan yhtä hyvin takana voi olla muutakin. Moralisointi sikseen, pettäminen – kuten monet muutkin ihmisen vähemmän luterilaiset piirteet – on monisäikeinen asia johon ei ole olemassa, kuten uhoat, definitiivistä blogipostausta ja jonka kanssa ei kannata ihan kauhean isoille barrikadeille nousta, sillä kuten elämä kaikkia meitä opettaa, olemme biologisia olentoja uskontojen pohjalle rakentuneessa yhteiskunnassa jossa monet moraalisesti arveluttavina pidetyt ovet ovat vasta hiljattain alkaneet raottua ja joiden takaa – jok’ikisen takaa – on paljastunut paljon yhtä passiivisaggressiivissävyistä blogausta monimutkaisempi sykkyrä sitä raakaa itseään, ihmisyyttä.

    • PASTAMAKKARA: Hahhah! Repesin ihan totaalisesti ABC-arviolle, koska OSUIT OIKEAAN! Kyllä, tunnustan että toimin juuri näin!

      Passiivis-agressiivinen sävy selittynee sillä, että idea kirjoitukseen syntyi lievässä vitutuksessa. Väsyneenä vitutti mm. se, että:

      1. sinkkunainen uskoo sokeasti häntä pokaavien miesten nyyhkytarinat siitä miten he eivät saa kotona seksiä ja sysää syyn pettämisestä petettyjen niskoille

      2. moni yksiavioisuutta halajava on paskana kun yhtäkkiä alkuhuuman jälkeen alkaa himoita muita ihmisiä ja luulee että hänessä tai parisuhteessa on jotain vikaa

      3. yksiavioisuutta ihannoiva ajautuu pettämään tai pelkää ajautuvansa pettämään, koska luulee ettei voi mitään seksihaluilleen — ja alkaa sitten turhaan etsiä syytä pettämiseen puolisostaan tai omista “psykologisista vammoistaan”, sen sijaan että näkisi että kyseessä oli väärinkäsitys. Väärinkäsitys, että se, että ajattelee että “minun pitää rakastella tämän ihmisen kanssa” tarkoittaa sitä, että sen kanssa pitää rakastella.

      4. nainen, joka unelmoi äitiydestä jää kokemusta vaille osin siksi, että hassasi liian monta hedelmällistä vuotta elämästään uskoen varatun miehen valheisiin ja odottaen että tämä vapautuisi aloittamaan perheen naisen kanssa

      En tiedä luinko nyt kirjoitustasi oikein, mutta en näe mitään kohtaa, missä olisimme olennaisesti eri mieltä. Tarkoituksenani ei ollut väittää, että yksiavioisuus on ainoa tai edes kaikille sopivin tie. Kirjoitusta kirjoittaessani ajattelin nimenomaan ihmisiä, jotka haluavat elää parhaimmillaan elinikäisessä yksiavioisessa suhteessa, mutta kokevat sen haastavaksi.

      Lisäsin kirjoituksen alkuun vastuuvapauslausekkeen tekemään tämän selväksi.

      Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että pettäminen on turhaa. Nimenomaan pettäminen siinä merkityksessä että kumppanit ovat sopineet suoraan tai implisiittisesti etteivät harrasta seksiä toisten ihmisten kanssa, ja sitten jompi kumpi kumppaneista menee salaa tekemään niin ilman että keskustelee asiasta ensin toisen kanssa.

      Jos ihmissuhteen kummatkin/kaikki osapuolet ovat OK sen kanssa, että osapuolet nauttivat seksistä myös satunnaisten seksikumppanien kanssa tai että suhteessa on enemmän kuin kaksi osapuolta, niin silloin kyseessä ei tietenkään ole pettäminen!

      Katsottiin asiaa miten päin tahansa, pettämisessä on aina läsnä ajatus “minun pitää nyt harrastaa seksiä tämän ihmisen kanssa (ilman kumppanin lupaa)”.

      Se mitä yritän osoittaa, on että tuo ajatus on samanlainen mieleen juolahtanut ajatus kuin vaikkapa “mä vedän tuota tyyppiä lättyyn” tai “käytän viimeiset rahani tuohon merkkituotteeseen (jota en oikeastaan tarvitse)” tai “en mä jaksa lähteä lenkille” tai “jos mä kuitenkin poltan vielä yhden röökin (vaikka olen tupakkalakossa)”, jota ei tarvitse ottaa vakavasti.

      Tai kääntäen:

      Mitä sitten, jos tunnet vetoa muita ihmisiä kohtaan, vaikka suhteen alussa se tuntui mahdottomalta ajatukselta? Et ole viallinen, sairas tai löyhämoraalinen — olet ihmiseläin, jolla on ihmiseläimen viettitoiminta.

      Suhteessasi ei välttämättä ole yhtään mitään vikaa. Olette todennäköisesti siirtyneet uuteen vaiheeseen, jossa on omat hyvät puolensa ja josta voi ottaa myös ilon irti.

      Mitä sitten, jos mieleesi juolahtaa, että sinun on petettävä lupauksesi kumppanillesi ja rakasteltava tämän seksihalusi herättäneen tyypin kanssa? Se ei tarkoita että sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin mennä ja rakastella tämän kanssa. Aina on vaihtoehtona kieltäytyä ja perääntyä.

      Jos kuitenkin valitset toisen kanssa sekstaamisen vastoin puolison kanssa tehtyä lupausta, puolison syyttäminen on turhaa, koska sinä olit se, joka päätti uskoa omia ajatuksiaan.

      Ja jos ajatus useammasta rinnakkaisesta seksikumppanista miellyttää enemmän kuin ajatus vain yhdestä seksikumppanista kerrallaan, niin miksi ihmeessä silloin menisit suhteeseen ihmisen kanssa, joka olettaa, että olet vain hänen kanssaan?

      Ethän menisi pelaamaan jalkapalloakaan ajatellen “mä pelaan sitten ihan omilla säännöilläni enkä kerro siitä muille”.

      Käsittääkseni olemme näistä kohdista samaa mieltä?

      “Parisuhdekierre” -kohdan pointtina oli pointata, että jos haet yksiavioisesta suhteesta pelkkää alkurakastumisen huumaa, joudut vaihtamaan suhdetta 1-3 vuoden välein saadaksesi mitä haluat. Tiedän ihmisiä, jotka ovat tehneet näin jo useamman vuosikymmenen. Eikä tämänkään tarvitse olla mikään ongelma. Onhan ihmisiä, jotka vaihtavat työpaikkaa tai asuntoa parin vuoden ajan.

      En pysty muistamaan mistä lähteestä tuli tieto siitä, että naisille orgasmi on “rakastuttavampi” enkä pikaisella googlauksella löytänyt tutkimusta, joka se voisi olla. Muistelen että olen “tiennyt” asiasta noin vuodesta 2008, koska silloin vaihdoin kriteereitäni parisuhteen etsimisen suhteen (ts. mieti ennen kuin olet rakastunut voisitko olla tämän tyypin kanssa koko loppuelämäsi — ja mene vasta sitten sänkyyn).

      Veikkaan että tämä teoria liittyy jotenkin nimenomaan oksitosiiniin, jota naiset näyttävät joidenkin tutkimusten mukaan erittävän enemmän orgasmin yhteydessä kuin miehet.

      Toisaalta olen ihan empiirisesti ollut havaitsevinani, että naiset jäävät helpommin haaveilemaan “yhden illan seksikumppanin” perään kuin miehet. Aineisto koostuu useammasta kymmenestä ihmisestä, joiden seksielämää olen seurannut jossain vaiheessa läheltä.

      Korjasin kohdan vastaamaan lähemmin totuutta.

      Sama pätee siihen, että ainakin minun tuntemani miespettäjät näyttävät helpommin jatkavan vanhaa suhdettaan kuin siirtyvän salasuhteeseen, jos vanhassa suhteessa on lapsia.

      Toki tässä voi olla minulla otantaharha, mutta näillä mennään.

      Huomaa myös, että “pettämiseen liittyvä yhteiskunnallinen paine” on sekin vain ajatus, jota ei tarvitse ottaa vakavasti.

      Kiitos erittäin ansiokkaasta kommentistasi! Se auttoi minua täsmentämään kantaani ja sain siitä myös lisää tietoa, jota en tiennyt ja uusia ajatuksia (esim. siitä miten parisuhdetta voi “piristää” alkuhuuman haihtumisen jälkeen).

  5. Ahaa elämys. Naisena joka pitkässä parisuhteessa toiseen naiseen oon hämmentynyt useampaan kertaan siitä, että joku toinen on, lainaten sinua, kiihottanut koin tämän vapauttavana, sillä olen todellakin tuntenut suurta syyllisyyttä asiasta vaikken ole koskaan tehnyt mitään sovitusta poikkeavaa, eli harrastanut seksiä toisen kanssa. Ja todellakin on itsestä kiinni mitä päättää tehdä ja tekeekö mitään suhteen ulkopuolisen kanssa. Tänks!

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *